SILAHKAN SCROLL KEBAWAH UNTUK MELIHAT YANG LAINNYA
Dicari!!!
Lem yang bisa menyambungkan CINTA yang putus dan merekatkan hati yang patah.
Berhentilah untuk menuntut ilmu karena ilmu itu tidak bersalah.
Cieee yang senyum-senyum ABIS GAJIAN. Terus cemberut karena mesti BAYAR HUTANG…cieee
Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu! 😀
Maaf!!!
Pulsa Anda tidak cukup untuk melihat foto saya.
Isi dulu sana! hhahahaaa
#Kalo ada yang nyariin gua bilangin sama dia #cari aja di GOOGLE! wkwkwk :v
Uang bukan segalanya. Ya iya… jaman sekarang kan udah banyak kartu ATM ato kartu kredit yang isinya uang juga.
Aku rela dimadu asalkan kamu rela kuracun!
Ternyata GOOGLE nggak mampu menemukan JODOH saya.
Numpang tanya, FACEBOOK tutup jam berapa ya? hahahahaa 😀
Jangan cuek aja, nanti aku diambil orang lagi!!!
INGAT!
Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.
Ya Tuhan jika dia bukan JODOHKU, Tolong hapuskan kata BUKAN dari hidup ini.
Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Ada yang bilang kalo manusia tak dapat hidup tanpa cinta, padahal kan tak bisa hidup tanpa oksigen.
Hal yg paling menyakitkan ketika aku beli indomie adalah ketika euwueh bumbuan di dalamnya(culatuk eta pagawe indomie).
Susah jeung senang dina kahirupan pasti bakal kasorang salagi jasad jeung roh, napel ngahji ibarat gula jeung a misna.
Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, cewek kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok?
Untuk mengurangi angka kecelakaan balap moto GP, pihak panitia membuat polisi tidur di setiap lintasan.
Untuk melawan Indonesia, Belanda dipastikan menggunakan meriam bom. sedangkan, Indonesia mengandalkan Meriam Bellina.
Demi menghemat pengeluaran, sepasang pengantin baru bulan madu mengelilingi dunia dengan bermain monopoli.
Satibra-tibrana sare, ku mules hayang modol mah hudang langsung tibabaradug lumpat ka cai.
Jaman ayeuna mah montong percaya teuing ka poto profile di dunia maya. Anu jujur mah ngan poto KTP.
Akrab Dengan Orang Jawa, Bruno Mars Ganti Nama Menjadi “Mas Bruno”.
Lulus UN tingkat SMP, seorang jomblo merayakannya dengan men-coret coret wajah mantannya.
Cowok yang ngerokok pake sumpit gantengnya tidak menyebabkan kanker, serangan jantung, gangguan kehamilan & janin.
Dalam hidup, perbanyaklah mikir dan zikir, agar hidup tenang dan tentram, selamat makan siang, jangan lupa bayar!
Jinak-jinak burung merpati lebih jinak burung sendiri, burung merpati dipegang lari, burung sendiri dipegang BERDIRI.
Kebakaran terjadi di KAMAR MAYAT, 12 terbakar, 23 melarikan diri, dan 1 bingung (yang baca tulisan ini).
Kalo pagi enaknya minum kopi sama susu, kopinya diminum, susunya di pegang.
Yang jomblo jangan pernah merasa malu..Jomblo bukan berarti gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
Cintailah seorang wanita saja. Dua wanita terlalu banyak. Tapi tiga wanita lebih baik daripada tidak ada.
Hukuman gantung aja udah diganti tembak, kenapa kamu masih gantung aku? Tembak dong!
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul. Pas dikejar anjing bukannya lari malah bilang “terus Gue harus kabur sambil bilang wow gitu?
Sebenarnya, yang melahirkan uang adalah Mpok Indonesia. Bank Indonesia cuma menanam benih.
Apa kerjaan kamu sehingga berani lamar anak saya? | Nganggur pak, maka dari itu saya cari lowongan di hati anak bapak
Bila jauh kenang aku.Bila dekat peluklah aku.Dikala kau sedih sebut namaku.Jika kau menangis usaplah air matamu.Dan ingat padaku.Karena akulah, penjual tisu.
Saat masih sekolah kusadari, Rajin Pangkal Pandai.Ketika sudah bekerja kuyakini, Hemat Pangkal Kaya.Sesudah menikah kurasakan, nikmatnya pangkal Paha.
Akhirnya ! Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dengan waktu 6 bulan ! Padahal di kotak tertera untuk 5 – 8 tahun !
Nyanyi : "Satu satu indahnya wajahmu, dua dua anggun juga kaya, tiga-tiga banyak yang suka, satu dua tiga fitnah semuanya".
Manusia diciptakan denga berpasang-pasangan, tapi kalau kamu masih jomblo hingga saat ini mungkin jodohmu telah meninggal waktu BAYI.
Sekolah itu tempat untuk mencari ilmu, bukan tempat cari jodoh.
Tidak semua yang enak bisa dijadikan hobi.Misalnya, hobi nikah.
Katanya motor bebek, giliran kena banjir kok nggak bisa berenang?
Kejahatan bukan diawali dengan niat, tapi huruf K.
Pacar itu ibarat BlackBerry.Gue nggak punya BlackBerry.
Saat pagi, kasur dan WC sama-sama berusaha merebut perhatian kita.
Wanita suka pria yang gendut, gendut rekeningnya.
Kejebak hujan aja nggak enak, apalagi kejebak kenangan masa lalu.
Dalam setiap ujian, selalu ada saja soal yang nggak tau jawabannya apa.
Payung itu lebih keren ketimbang jas hujan.Kalo payung bisa dipake saat panas, tapi kalo jas hujan dipake saat panas, pikir-pikir deh.
HP idaman itu yang secanggih iPhone, awet seperti Nokia, seberagam Android, dan semurah Mito.
Semacet macetnya kemacetan, nggak bakalan macet kalo emang lagi nggak macet.
Facebook-an berjam-jam kuat, baca buku baru sebentar udah ngantuk.
Nasib bola yang semalam diperebutkan gimana? Giliran udah selesai, malah dicampakkan begitu saja.
Mencela orang itu nggak baik, apalagi mencelakakan orang.
Cepet banget malem Minggu, perasaan baru kemarin malam Sabtu.
Kesel itu pas ujian jawaban yang udah diisi diganti.Abis ujian ternyata baru tau kalo jawaban awal yang bener.
Yang namanya hidup, kadang benar, kadang salah, kadang benar-benar salah.
Tidak ada yang mustahil di dalam hidup ini.Selama ada kemauan, kamu akan menemukan jalan.Kalau tidak ada jalan berarti ya jalan buntu.
Bila kamu tidak mampu untuk meyakinkan dan memukau seseorang dengan kepandaianmu, maka bingungkanlah dia dengan kebodohanmu
wanita yang cantik bukanlah jaminan kehidupan kita akan menyenangkan.apalagi yang jelek
Jangan melakukan kesalahan seperti keledai.Jadi jika besok pagi Anda terlambat masuk kantor, maka jangan Anda terlambat (lagi) ketika pulangnya.
Uang bukanlah segalanya.Masih ada Mastercard dan Visa.
Jika kau merasa sulit dan berat tuk melepaskannya, makanlah makanan yang banyak mengandung serat.
Nggak usah bangga kalo hafal banyak lirik lagu, pas ujian juga nggak bakalan ditaya.
Pacaran itu seperti tabung gas, orang tahu kalo itu bahaya, tapi tetep aja laku, giliran 'kecelakaan', nyalahin rame-rame.
Mungkin yang bikin utang gampang dilupain itu karena huruf T nya, coba kalo tanpa huruf T.
Waktu yang pas untuk unfriend seseorang di FB adalah ketika foto profil dan namanya berubah jadi online shop.
Dalam pernikahan, hal-hal kecil terkadang menjadi masalah.Misalnya, pendapatan suami yang terlalu kecil.
Saya bukan pemalas, saya lagi sibuk mengubah oksigen menjadi karbondioksida.
Cinta tidak memandang status, karena cinta tidak punya akun Facebook.
Bahagia itu pas katanya mau ulangan, tapi tiba-tiba gurunya nggak masuk.
Seenak-enaknya makanan, jauh lebih enak kalo dibayarin.
Bila ada orang menyebutmu jelek, jangan berputus asa, belum tentu orang itu berkata bohong.
Tidak ada pekerjaan yang berat di dunia ini.Pekerjaan Seberat Apapun Akan jadi Terasa Ringan bila Tak Dikerjakan
Persahabatan itu seperti kencing di celana Anda, setiap orang bisa melihatnya, tapi hanya kamu yang dapat merasakan kehangatannya.